Hace mucho que no escribo y en estos momentos necesito escribir...algo, no se bien que, pero algo...que bueno que tengo esto, está con un poco de polvo pero sigue siendo útil...
La verdad que, particularmente este último año, mi vida ha cambiado mucho, me fui a vivir con mi pareja, por fin, tengo un trabajo que me gusta, me mantiene, con el sueldo que me pagan puedo aportar para la economía de la casa...tengo una casa a la que mantener, limpiar, ordenar...ya no le tengo que avisar a mi viejo a donde voy y a que hora vuelvo...En fin...llevo una vida feliz, realmente.
Durante este ultimo año tenía una gran molestia que me impedia estar tranquila y que en realidad no fue este último año que se manifestó la molestia, sino que ya venia de hace un par de años...y seguia ahi...a pesar de que me molestara, no hacia nada para cambiarlo, solo me quejaba...me ponía de mal humor y hacia cosas que no quería...las hacia, para cuidar al resto, al otro...pero no me cuidaba a mi, a mi bienestar, a mi salud (mental y fisica). Me costó mucho tomar la decisión, de hecho el año pasado...hace casi 10 meses atrás, habia tomado la decisión de salirme, de dejarlo atrás, de mirar para adelante, pero increiblemente, seguí, seguí a pesar de mi entusiasmo, a pesar de mi desmotivación, a pesar de no querer...seguí. Me llevó 10 meses más dar por cerrada la cuestión, terminar la relación, dejar todo mi trabajo y mi energía ahi y seguir adelante con otros proyectos, que seguramente estarán ahi para mi, claro que los tengo que buscar o encontrar...lo primero que suceda...
Realmente, esta vez, me siento muy bien...se me han ido un par de kilos de mi pesada mochila que desgarra mi espalda y que muchas veces la cargo de puro masoquista que soy...
Terminar un ciclo, decidir terminarlo, irse, moverse, cambiar, siempre es dificil porque siempre después de esa acción viene algo desconocido...estando en el lugar de siempre, sabemos como es, por más que sea horrible lo que sucede, sabemos qué, cómo y probablemente cuando suceden los hechos, los esperamos, no nos sorprenden, están, estamos y sabemos como es el mecanismo entre los unos y los otros...y eso trae comodidad...generalmente uno logra acomodarse a lo rutinario, cotidiano...a pesar de que no nos guste, buscamos la manera de acostumbrarnos a eso, es más facil que cambiarlo, que cambiarnos...conformismo...barato.
Me fui de mi banda, esa que me tuvo 7 años laburando y poniendole pasión y todo lo que pude de mi, pero me consumió...lentamente me consumió, hasta no querer más nada...hasta pasarla mal, sin ganas de estar, de seguir, de avanzar...me fui y esta vez, estoy muy bien, a pesar de la tristeza que conlleva una separación...
Esta vez...primero yo...
sondeo #1
Para ud. ¿un precio más alto indica mayor calidad?
* siempre
* no necesariamente
* depende el rubro del producto
VIERNES!!
al fin viernes...que bueno descansar unos ratos, relajar la mente de los empleos...caminar por la calle sabiendo que no llegaras tarde a ningán lado...la puntualidad se transforma absurda...
...despertarse cuando los ojos se abren inocentemente y no cuando un despertador te interrumpe aquel sueño quedando su final inconcluso...
Video: REMI GAILLARD - People Are Strange (www.nimportequi.com)
Espero...
Este verano no tuve vacaciones...espero...que el calendario se apiade de mi y me regale algún fin de semana largo (y si no, será fin de semana básico noma') donde pueda irme a algun lado, con mi momis..y así relajar el cerebro...porque los niñitos del demonio con los que me encuentro cada dia de la semana me estan quemando la cabecitaaa jejejeje...se los quiere pero, entre la baba, los caprichines, el vomito y las manos humedas...a veces la semana se hace eterna...y eso que estoy unas horas nomás...
...que linda que era esa epoca cuando trabajaba solo los viernes...dos horas...me cagaba de hambre...pero era tranquila la cosa jejejeje...
En fin...por suerte este finde hay cine...comilona...amiguines...y momostyle ^^
...que linda que era esa epoca cuando trabajaba solo los viernes...dos horas...me cagaba de hambre...pero era tranquila la cosa jejejeje...
En fin...por suerte este finde hay cine...comilona...amiguines...y momostyle ^^
Pinche myself!
Mi vida maduró pero mi cerebro no jejeje...si, creo que eso es lo que me pasa...de alguna manera no seguí madurando...siempre me sentí más madura de lo que debería ser para la edad que tenia...pero ahora creo que crecí de edad...nomas...
El año que pasó transcurrió demasiado rápido, creo que no pude canalizar las cosas que fueron pasando en él, quizá pasaron cosas importantes que mi humilde cerebro necesitaba procesar con un tiempo más lento que el que 2008 tenía propuesto. Siento que de alguna manera estoy estancada...
El año que pasó transcurrió demasiado rápido, creo que no pude canalizar las cosas que fueron pasando en él, quizá pasaron cosas importantes que mi humilde cerebro necesitaba procesar con un tiempo más lento que el que 2008 tenía propuesto. Siento que de alguna manera estoy estancada...
Creo que he podido concretar ciertas metas que me puse, pero me han quedado unas tantas otras que no las he ni alcanzado...la verdad es que estoy feliz, pero a la vez me siento paralizada, y es una paralización o_O que no conlleva felicidad...pero si soy feliz O_o
De todos modos la vida sigue y creo que debería tenerme un poco más de fe del que me tengo...eso es lo que me caga todo creo yo...que no me tengo la fe necesaria, que me creo menos de lo que soy...eso no quiere decir que sea una gran persona, simplemente que me creo menos de lo que soy...y muchas de las decisiones que tengo que tomar no las tomo por el hecho de no tenerme confianza...maldita confianza...debería acompañarme más...debería animarme más a hacer lo que siento y no lo que espero que esperen...al final termino por no hacer nada...paralizada...lo que me da una sensación de estar perdiendo el tiempo...resignación...
La vida me ha hecho sufrir y me ha quitado muchas cosas, importantes en su momento, importantes en este momento...pero también me ha ofrecido y entregado lo que más amo en este mundo, es muy extraño todo lo que puede pasar por uno...y es extraño convivir con tantos sentimientos en el mismo tiempo...pero de eso se trata...de no estar estancado, de sentir , de salirse de donde no está bueno estar...de dejar un poco lo politicamente correcto para ser más plenamente feliz...
Cuando tengo una racha de tiempo en donde todo va bien, me siento bien, feliz, completa...siempre viene el miedo...algo va a pasar, algo extraño, oscuro, triste va a pasar....siempre tengo ese miedo, miedo a perder lo maravilloso que tengo...siempre tengo la sensación de que cuando estoy bien, repentinamente algo me va a hacer sufrir...es demasiado estupido lo que me pasa, pero eso siempre me hace andar nerviosa...atenta...a...nada...porque nada pasa...hasta que pasa...
Creo que perdí mucho en estos años y por eso cuando gano, siento que algo pasó, que fue de casualidad...horrible sentimiento...
No entiendo porque mi cerebro funciona así...pero así lo hace.
De todos modos la vida sigue y creo que debería tenerme un poco más de fe del que me tengo...eso es lo que me caga todo creo yo...que no me tengo la fe necesaria, que me creo menos de lo que soy...eso no quiere decir que sea una gran persona, simplemente que me creo menos de lo que soy...y muchas de las decisiones que tengo que tomar no las tomo por el hecho de no tenerme confianza...maldita confianza...debería acompañarme más...debería animarme más a hacer lo que siento y no lo que espero que esperen...al final termino por no hacer nada...paralizada...lo que me da una sensación de estar perdiendo el tiempo...resignación...
La vida me ha hecho sufrir y me ha quitado muchas cosas, importantes en su momento, importantes en este momento...pero también me ha ofrecido y entregado lo que más amo en este mundo, es muy extraño todo lo que puede pasar por uno...y es extraño convivir con tantos sentimientos en el mismo tiempo...pero de eso se trata...de no estar estancado, de sentir , de salirse de donde no está bueno estar...de dejar un poco lo politicamente correcto para ser más plenamente feliz...
Cuando tengo una racha de tiempo en donde todo va bien, me siento bien, feliz, completa...siempre viene el miedo...algo va a pasar, algo extraño, oscuro, triste va a pasar....siempre tengo ese miedo, miedo a perder lo maravilloso que tengo...siempre tengo la sensación de que cuando estoy bien, repentinamente algo me va a hacer sufrir...es demasiado estupido lo que me pasa, pero eso siempre me hace andar nerviosa...atenta...a...nada...porque nada pasa...hasta que pasa...
Creo que perdí mucho en estos años y por eso cuando gano, siento que algo pasó, que fue de casualidad...horrible sentimiento...
No entiendo porque mi cerebro funciona así...pero así lo hace.
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